1、1、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：阿姨，可以摸一下狗狗吗？我：叫姐姐！小女孩：阿姨，可以摸一下姐姐吗？
2、有一天我问我妈，妈，我是你的什么？我妈撇了我一眼妈的智障。
3、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。
4、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗?妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!
5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面**的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
6、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：先生，给你找2块钱。我有些吃惊，他解释道：今天丐帮周年庆，全场8折。
7、以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。
8、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
9、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板*能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不*，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个骨折。
10、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。
11、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农*吗？小贩想了想说：估计打不过。
12、晚上和**在外面散步，**对我说：冬天还是有好处的。我说：比如呢？**啪的一巴掌打在我脸上，问我：是不是感觉没有以前那么疼了？我摸摸脸说：好像是真的哎。
13、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
14、那天想约一个女生出来，打**之前酝酿了半天，结果**是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
1.一个腼腆的小伙子与**初次约会，却不知如何开口。终于，他开始交谈：“你妈妈*近怎么样？”“谢谢！她很好。”“爸爸呢？”“也很好。”“兄弟姐妹呢？”“谢谢！他们都很好。”小伙子再次无话，这时**提醒他：“别忘了，我还有爷爷奶奶呢！”
2.男孩对女孩说：“你就像我嘴里的糖，甜蜜无比。”女孩问：“那你是在向我求爱，还是在给我上化学课？”
3.在公园里，男孩对女孩说：“你是我的太阳，我的月亮，是天空中*亮的星。”女孩忍不住问：“你是在向我求爱，还是在给我上天文课？”
4.一位害怕表达情感的男士一直未能鼓起勇气向心爱的女士表白，尽管她一直在创造机会。一天晚上，他们在公园的长椅上坐着，他又是一言不发。她再次尝试启发他：“据说一个男人的手臂长度和一个**的腰围相当，你信吗？”“真的吗？”他回答，“可惜我没有带尺子来量一量。”
5.女孩问男孩：“亲爱的，你觉得我穿这件衣服漂亮吗？”男孩回答：“看到你的衣服，我想到大海。”女孩问：“你是在夸我吗？”男孩说：“每当我看到大海，我就感到头晕目眩。”
6.男孩看着女孩说：“我用一只眼睛看你，因为这样看得更清楚。”女孩问：“为什么？”男孩回答：“因为打靶时都是用一只眼睛瞄准的。”
7.男孩说：“我会答应你所有的要求，但你得答应我一个要求。”女孩问：“什么要求？”男孩说：“永远不要向我提出任何要求。”
8.一位小学教师告诉她的男友：“我把你写的信编进语文试卷了，用来测试**的语文能力。”男友问：“是让他们分析语法，还是解释成语？”**回答：“让他们找出错误！”
9.情侣在花园里散步。男孩说：“亲爱的，你就像这朵花一样美。”女孩问：“那你是谁？”男孩回答：“当然是围绕在花周围的蝴蝶。”女孩说：“我讨厌它。”男孩问：“为什么？”女孩说：“你没看见吗？它又飞到别的花上去了。”
10.女孩和男孩在公园里散步，聊着天。女孩差点滑倒，男孩忙扶住她。女孩笑着说：“今天，没有你这个护花使者，我就要出丑了。”男孩问：“那你是什么花？”女孩回答：“当然是牵牛花！”
1、晚上我给女朋友发微信：来我家吧，晚上没人。女朋友：来例假了。我：没事，想你了。一起麻辣烫。女朋友：太辣，*近痔疮犯了。我：过来吧，一起看看电影。女朋友：好吧，我今天刚装了牙齿矫正器，正好让你看看。我：要不改天吧，我突然有事了。
2、晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑!”我说姑娘，咱这是滴滴，不是出租的。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了!”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说得随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要是能证明我说了那些话，我就嫁给你!”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了!”我越发地警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做得对吗？
3、天想吃烤肉了，老公立马就带着我去了一个烤肉店。吃饭的时候，他把烤好的肉放到我的碗里，还贴心地说：烫，小心点。旁边桌子妹子看到之后，给她男友撒娇说：看看人家还怕烫着，你管都不管我！她男友淡定地说：你智商比她高。
4、这天一个衣衫褴褛的男人来公司面试。我问他：“你怎么衣裳不整，还一身的油烟味？”男人尴尬地说：“不好意思，我**瘫痪在床，我得照顾她，因为我家离这挺远的，我做完饭喂她吃后我也顾不上自己吃几口，更没时间洗个澡，收拾一下自己，实在是失礼了！”我听后很感动：“如果我们录用你，那么以后你**谁来照顾呢？”男人想了想，说：“如果贵公司录用我，我就有稳定的收入，那么我就能找个年轻漂亮的新**了！”
5、老丈人得癌症去世后，丈母娘跳广场舞认识了个比自己小12岁的新男友。他是个彩民，每天都去店里买大**！丈母娘：“你要是买**中了奖有什么打算？”男友：“如果我能中20万，就在你家附近，开个奶茶店。”丈母娘：“要是中了500万呢？”男友：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在你家附近，开个奶茶店！”丈母娘：“？”
6、一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服务员叫住，非得让土豪补差价。土豪很生气：“我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？”服务员说：“是的先生，您是没有浪费，但是！我们25元自助火锅，您什么也没吃，来了就喝我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？”
7、一土豪去充话费，营业厅的服务员**问：“您要充多少呢？”土豪霸气的说：“给我充满！”服务**愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？”土豪说：“42！”服务**拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付**？
8、张阿姨给我介绍了一个男生，我们约在餐厅见面
